Mittwoch, 10. Oktober 2012

Druckerdruck

Alterfaltermirplatztderarsch!! Ich bin ja ohnehin kein regelmäßiger Saturn-Kunde, nä, eigentlich total selten. Aber letzte Woche hab ich mir da sonen Multifunktionsdrucker rausgezogen, schlappe 70 €. Muss auch nicht viel können. Ich den installiert, ausprobiert, allet schicki. 3 Tage später will ich wat drucken - Essig. Papiereinzug motzt und klemmt, FehlermeldungFehlermeldung, ich schon direkt SOOOOON Hals!! Fickteil, verdammtes! Dass der keine 3 Jahre hält, war mir ja klar, ABER DOCH VIELLEICHT 3 MONATE!!! *Grrrrrrr* Ich also heut mit dem Teil zu Saturn, dachte, dat geht ja wohl fix, umtauschen halt, hier der kaputte, danke für den neuen heilen, tschüss. Also zum Service-Schalter, hier, dingens, kaputt. Jagut, gehnse bitte runter in' Service, die schaun sich das mal an. Ich sach, ich will den nich repariert, ich will den neu. Jaschonklar, aber das müsse so. Ich also in' Keller zu den Service-Nerds. Nummern ziehen. Dran is: Nummer 59. ich ziehe: Nummer 68. 2 Mitarbeiter im Service, einer davon der langsamste Mensch der Welt. Im Hintergrund klebt was von "SATURN POWER SERVICE". Nach 30 Minuten: Nummer 62. Ich raus zu ner Verkäuferin, wie das denn nu wäre, ich wolle ja nur son neues Teil, kann doch nich sein, dass ich da jetz ne Stunde warten muss. Dochdoch, das ginge nich anders. Es sei denn, ich könne abends gegen 1930 oder morgens um 9 nochma kommen, dann ginge das mitunter schnell. Ich frage ganz ruhig, ob das ernsthaft ihre Optionen sind. Ja, meint sie. Aus toten Augen blicke ich sie an, senke mein Haupt und gehe dann wieder zu den Trollen. Ich stehe weiter und denke die ganze Zeit: ihr wollt mich doch verarschen, richtig? Wir haben 2012, Servicezeitalter, alle Welt gibt sich Mühe - und ihr lasst hier Leute ne Stunde warten? Das isn Witz, gell? Nach 1:10h totlachen bin ich dran und sach zum zweitlangsamsten Menschen der Welt, dass sie sich das mit dem "Power" in ihrem schicken Aufkleber noch mal überlegen sollten. Er tüttelt rum, drückt mir sonen Schein "Gutschrift aus Barzahlung" in die Hand und sacht, damit könne ich mir oben inner Druckerabteilung dann das Ersatzgerät oder irgendein anderes holen. Ich also hoch, zerr den baugleichen Drucker ausm Regal, mein Puls schon mächtig auf Anschlag, geh zur Kasse, geb dem Kassengift, der man komischerweise schon von der Stirn ablesen kann, dass sie keinen Bock auf Arbeit hat, den Zettel, sie scannt den Drucker und sacht: macht dann noch mal 3 Euro. Ich: Wieso? Sie: Ja, der kostet doch 73. Ich: Ja nun, ich hab den ja letzte Woche für 70 gekauft und eben nur umgetauscht. Sie: .... Ich: Der is nach 5 Tagen kaputt gegangen, verstehn sie. Und jetzt soll ich 3 Euro dafür bezahlen, dass ich das schadhafte Teil hier her zuckel und dann 1,5 Stunden kostbare Lebenszeit verschleuder? Das seh ich eher nicht. Daraufhin ruft sie ständig irgendwelche Nummern durchs Telefon, bestellt Leute an ihre Kasse, die natürlich nie auftauchen. Ich denke kurz drüber nach, ihr mächtig eine zu scheuern. Kommse doch mal mit in die Druckerabteilung, sacht sie. Ich zottel schnaufend mit, den Fickdrucker in den Klauen. Stehnwe da rum, alle Druckerfachleute im Gespräch. Wartetse da mit mir 5 Minuten, verliert dann die Lust und meint, ich soll doch gleich mal den einen jungen Mann auf "mein Problem" ansprechen. "HERZLICHEN DANK", ätze ich ihr hinterher. Der junge Mann unterhält sich derweil mit einem eher alten Mann, der anscheinend in Betracht zieht, sich irgendwann Mitte 2013 einen Drucker anzuschaffen und sich nun doch schon mal informieren möchte. Oh. Mein. Gott. Gleich dreh ich durch und hau alle um. Als ich den Opa fragen höre: und welche Marken gibt es da so, werf ich den verfickten Scheißdrucker ins Regal, laufe zur Kasse und rufe der blöden Kassenkuh schon aus 4 Metern Entfernung zu: Bums, aus, ich will das Geld. Aber was wäre mit dem Drucker? Den will ich nicht mehr! Ich will die Kohle! Schnell! Ich bin jetzt knapp 2 Stunden in ihrem Laden und hätte nichts erreicht - das wäre mir deutlich zu wenig. Sie sacht nix und gibt mir das Geld. ich sach auch nix und wünsch ihr, dass die Kassenampel umkippt und sie am Kopf trifft. BORRRRR!! Saturn ist tot. Soooo tot! Eher ess ich nen McRib, als dass ich IRGENDWANN noch mal in diesem FICKVEREIN kaufe!!! Jetzt ein Bier! Schnell! BITTE!

3 Kommentare:

  1. Oh Gott, du schreibst HAARGENAU von all meinen Besuchen bei Saturnmediamarkt. Kotzimstrahl!

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  2. Hat das Bier geholfen? Beim nächsten Mal kannste dir die Wartezeit damit versüssen, mit deinem Taschencomputer lustige Geschichten aus Endverbrauchersicht auf der Facebookseite von Saturn Deutschland zu posten (http://www.facebook.com/SaturnDE). Die jungen Leute nennen das Fäkaliensturm o.s.ä. und all die tollen Dienstleister haben ganz doll Angst davor & kommen demütig auf den ungeliebten Kunden zugekrochen.

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  3. Hab ich auch kurz dran gedacht, als ich da stand. ABER: die Schweine verlegen den Service-Bereich ja nich ohne Grund in den Keller. Reiner Führerbunker, da kommt kein Netz durch. Also blieb mir nichts andere übrig, als mir schnell ein funktionierendes Mantra zu suchen, damit ich da nich alles kurz und klein schlage. Es lautete "EUCHHAMSEDOCHWOHLINSHIRNGESCHISSEN".

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